ya, tengo lo que necesitaba para estar tranquila: un NO rotundo de tu parte, tu "yo a ti te qiero pero no como pareja ni como mujer". sabes? no me dolió, de hecho me dejó más tranquila, pude respirar y sacarme "eso" de adentro y no esperar nada más de tu parte, echarte al olvido de una vez por todas y no estar con ese "quizá más adelante, quizá en unos días más" erradiqué por completo las esperanzas que más que hacer bien, esta vez, hacían puro daño. no puedo negar que me pegué unos lloriqueos grandes, de esos de adentro, la diferencia es que ahora no lloré por ti, lloré por mi y por mis sentimientos absurdos e incluso, podría decir, ingenuos. lloré, sí, pero esas lágrimas junto con llevarse el maquillaje, se llevaron poco a poco lo tuyo, tu presencia, tu olor en mi cama, tus recuerdos. porque claro, ya nos habíamos abandonado, pero de manera física, ahora, te abandono a mi manera, abandono- para siempre quizá- lo más importante, tu forma abstracta dentro de mi, tu esencia, mis pensamientos que eran tuyos, mi predisposición hacia ti. abandono la incertidumbre y la sensación de vacío. sí, la sensación de vacío ya no está, y ¿sabes de que estoy llena? estoy llena de mi.

paso a paso me iré desligando de ti, desarraigando de este sentimiento extraño, porque ya es hora de liberar el alma, de nuevo, y tal como la liberé contigo, ahora debo liberarla sin ti.

y como dice la canción de la javi "me voy a olvidarte campo adentro, niño"

me fuí al campo, sí, a olvidarte y a sonreir :)

tengo la cama llena de cds esparramados, todos de john lennon. es la cajita de su antología que mi papá guarda con tanto celo. hoy, por primera vez me atreví a tomarla, abrirla y sacar uno por uno los cds y el librito, explorarla. me gusta. me gustan los manuscritos de lennon, pero no lo que dicen, porque no le entiendo la letra. me gustan sus dibujos deformes, sin ton ni son. abro el pimer disco y lo reproduzco, lo oigo entero y los escalofrío me recorren. tu amor por yoko, tu amor por la vida, tu voz, tu paz, todo lo tuyo, john, me estremece. tu idioma - y no me refiero al inglés- es igual al que mi alma grita, el idioma que pocos entienden, el idioma del corazón, ese que tú, Vicenta, nunca lograste interpretar, ese, que quizás, nunca quisiste entender.

estoy tumbada en la cama, sin poder pararme, tengo que cuidarme el tatuaje, que por cierto, es una frase tuya, john. hoy no puedo salir, debo cuidarlo, que no se estropee, pero siento que tampoco quiero salir. hoy quiero encerrarme, esconderme bajo estas sábanas grises. hoy no quiero amigos, no quiero familia, no quiero llamadas ni quiero mensajes de facebook. me quiero a mi, escuchando lennon y sintiendo como late el corazón. pongo el cd 2 y lo escucho hasta la mitad.no me gustó. antes de poner el 3, pongo el uno de nuevo, es mi favorito. lo escucho mil veces y me doy cuenta de que tengo pena acumulada, no sé desde cuando, ni por cual razón y lloro, despacio, sintiendo las lágrimas tibias, suaves. me acuerdo de ti, en verdad no he dejado de pensar en ti desde anoche, no sé si para bien o para mal, sólo te pienso, recuerdo cosas e invento otras. que quisiera regresar contigo, que no me mereces, que lo nuestro fue un destello, que es una historia inconclusa o que es una historia con final. que significas tanto, o que importas menos que un cuesco de aceituna. que si se me diera la oportunidad ni siquiera te besaría, menos regresaría a tus brazos o que tal vez terminaría entre tus piernas, aferrada a tu espalda y tomada de tu mano, para continuar juntas... ni siquiera sé si te amo, no sé nada, todo lo que respecta a ti es un cuadro en blanco que no sé como tomar, quizás hasta olvidé tu cara y la forma de tus manos, la verdad es que ya no sé qué eres aquí y menos sé qué es lo que quiero contigo. todo me confunde y los sentimientos se encuentran y se mezclan... y eso, me da pena.

me siento torpe, me siento nada, sí nada... ni siquiera sé que va a pasar mañana... no tengo proyecciones, el terremoto se las llevó todas, un día me levanté y ya no tenía a esa mujer a mi lado, no tenía una carrera. ahora siento que parto de cero, pero hacia donde? estoy perdida, de mi misma, me siento sola.

ah, la favorita del CD1

estoy tan cansada, no he podido dormir

estoy tan cansada, tengo la mente confusa

me pregunto si debería levantarme y hacerme un trago...

no, no, no

estoy tan cansada, no sé que hacer

estoy tan cansada, sólo pienso en ti

me pregunto si debería llamarte, pero ya sé lo que harías...

dirás que te estoy tomando el pelo,

pero no es broma, me hace daño

no puedo dormir, no puedo dejar de pensar

hace ya tres semanas y me estoy volviendo loca

créeme que te daría todo lo que tengo

por un poco de paz

estoy tan cansada, me siento tan desconcertada

aunque esté tan cansada me fumaré otro cigarrillo

destroy everything you touch today 

destroy me this way 

anything that may desert you 

so it cannot hurt you

No te imaginas las ganas que tengo de un abrazo tuyo, de un beso, de una palabra que me haga sentir bien… seguramente esto nunca lo sabrás, porque delante de ti me haré la fuerte, claro, la fuerte que no siente nada, que le dio lo mismo y ahora está bien, como antes de conocerte… nunca sabrás que me muero por ti, que no sé hasta cuando lloraré tu ausencia y mi soledad, que te amo más que nunca y con más fuerza que ayer. De seguro nunca sabrás que justo ahora, mientras tu duermes yo te pienso como nunca y te extraño demasiado, que aun te llevo dentro y no sé si estás demasiado dentro de mi o soy yo la que en verdad no quiere sacarte, porque aún no me resigno… no quiero aceptarlo y tengo aun la ilusión de que quizás, algún día…

Algunos me dicen.. pff son dos meses, pero que importa? El cultivo del amor no tiene tiempo… pueden ser dos meses, dos años… quien sabe cuanto, pero el sentimiento ya está y más fijo que nunca, lo que me hace extrañarte y amarte como nunca, como a nadie en este momento… y eres tú quien está siempre en mi cabeza, no dejo de pensarte ni un minuto y mientras más te pienso, más agudo se hace este dolor el la guata, en el pecho, en el corazón… trato de ser fuerte, de pensar que eres una más que me hace lo mismo y que no vale la pena darte más vueltas… pero no eres una más, eres tú, lo que necesito como a nada ahora… que pena que no tenga el valor de hacértelo saber, pero es que frente a ti no puedo mostrarme débil porque no quiero caer ni tropezar de nuevo con la misma piedra, pero me cuesta asumir que ya no estarás más para mi, me cuesta levantarme y mirarte hacia atrás porque sabes? Aun te miro hacia el lado… como si aun me tuvieras de la mano, como antes, como quiero.