Por primera vez siento que quiero hacer las cosas bien, no quiero cometer errores, no de nuevo, no más. quiero quererte, amarte mucho, infinitamente, locamente y de modo sencillo. pero siempre hay algo, algo que me derrumba todo, debo ser yo la del problema... siempre hay algo que me hace hacer las cosas no tan bien como yo quisiera. hay algo que me hace dudar, me cuesta cerrar los ojos y lanzarme al vacío de nuestro amor. tengo miedo, miedo de perderte y una vez más ver mi corazón roto en mil pedazos. miedo de que se me quiebre el alma por ti. tenemos todo para ser perfectas, lo sé. conozco también la magnitud de tu amor incondicional y sin preocupaciones, pero siempre comienzo poniéndome el parche antes de la herida, y es que quizás ya estoy herida desde antes y tengo miedo de que tus manos, tus ojos, tu alma, tu amor, lleguen a esas heridas viejas e inyecten un nuevo veneno que las reactive... porque sé que puedes ser la cura, pero también puedes ser quien más me dañe. conozco también la seguridad de tus palabras y tus miradas cuando me prometes a fe ciega que serás quien me ame y me cuide siempre, pero no sé... las dudas y la desconfianza me atormentan con potencia algunas veces. eso me molesta de mi, porque no tengo razones para tenerle miedo al amor que me ofreces día a día. me falta seguridad y no sé como lograrla. me falta tener el coraje de lanzarme a las aguas profundas del maravilloso amor que logramos crear, sabiendo que no me voy a ahogar, porque tú todos los días te encargas de recordarme que abajo estarás tú, en el mismo mar, para recibirme y darme de tu aire... pero tengo miedo de lanzarme y que de pronto seques nuestro mar y el golpe abajo sea duro, seco, doloroso. tengo una pena constante que a veces se apoca con la felicidad de tenerte a mi lado, pero que no me deja disfrutarte al cien por ciento, ni entregarme a ti como te lo mereces. sé que esto nos hace mal, pero no sé como sacarme esa angustia de adentro y decir: sí, todo estará bien, disfruta los momentos y no pienses en el mañana. no logro encontrar esa estabilidad que me gustaría, esa seguridad de tomar tu mano y saber que nada más importa y que tú y yo somos el cielo completo, el universo. siempre tengo ese temor, de que me dejes, de que ya no te tenga más, de que se acabe, de que me hagas daño... debo tener algo que anda cojo en mi, porque por más que me alientes y me ayudes a pisotear ese miedo, él permanece ahí y no quiero que sea más fuerte que el amor que siento por ti. tanto tiempo esperé a alguien como tú, que me llenara de luz, ahora que te tengo, intento inconscientemente de tapar esa luz, porque me puedo encandilar... ayúdame, con tu amor sincero y tus palabras sencillas, con tus pensamientos libres, con tus ojos hermosos y tus labios dulces, a ser plena, contigo, a tu lado; porque de lo que sí estoy segura es de que a tu lado puedo lograrlo todo, pero no sé como y necesito tu compañía, tus abrazos, tu calma. sí los necesito aun más, aun más que ayer, aun más que anoche, para poder cerrar los ojos y abrir el alma, para dejarte entrar y que te alojes en mi, sin incomodidades, sin problemas, mi amor.

miro hacia el cielo, está obscuro, es muy de noche... pero veo ese esparramo de diamantes que brillan incondicionales en esa infinita obscuridad. así creo que eres tú, como un diamante que calló del cielo. no importa que tan obscuro esté, no importa cuan densa e infinita sea la obscuridad; tú estás allí, brillando desde le primer día, para mi. me haz traído la luz, la esperanza, la felicidad... eres maravillosa, inexplicablemente hermosa.

desde el primer día en que miré tus ojos, besé tus dulces labios y tomé tu diminuta mano, me enamoraste... me soplaste un viento cálido que me hizo sonreír, una brisa que me hizo llorar de alegría y respirar paz, tranquilidad...

eres armonía, eres amor, eres vida... eres el universo completo tendido a mis pies, y me siento torpe, pues estoy maravillada y no sé como tomarlo completo sin desperdiciar ni un poco. quiero aprovecharte completa, disfrutarte y compartir mi universo contigo.

te miré por primera vez y no puede dimensionar la inmensidad de cosas que se escondían tras tu mirada. mi alma se remeció por completo, me temblaron las piernas y no supe qué hacer, ante mi tenía el alma perfecta, y desde ese instante supe que serías para mi y que no necesitaría en mi vida nada más que tu voz, tus manos y tu compañía.

me quedan chicas las palabras y las explicaciones frente a lo que me produces, frente a lo que siento y quiero contigo. sé que me entiendes y que no necesito deshacerme en explicaciones burdas, porque lo que me pasa contigo sólo puedo demostrártelo y hacértelo sentir...

quiero besarte y cerrar los ojos, sentirte a mi lado y saber que mientras estés conmigo nada más importa, porque el mundo de afuera continúa su trayectoria, nada va a cambiar por besarte. las guerras continuarán, la gente continuará discutiendo, viviendo y los bebés seguirán naciendo; a nadie le importa. sin embargo, en nuestro mundo se cerrarán las cortinas, para que nadie nos vea, y por un instante haremos oídos sordos y ojos ciegos al mundo material que nos rodea; mientras tanto, puedes tomar mi mano e ir a dar un paseo por el cielo...

Hace tiempo no escribía una carta de amor... meses, un año quizá. Lo que pasa es qe tú me inspiras, como hace meses, un año quizá, no me sentía inspirada, tocada por la magia y la tibieza del amor, porque esto ¿es amor? sí, es amor, y del puro

yo me acuerdo de aquel momento, aproveché la confusión, hice un intento y te dejaste besar por mí, y te dejaste besar.cuando tu boca toqué, mi corazón se paró, estuvo a punto de irse pero revivió, que suerte, pude volver para tenerte otra vez entre mis brazos. deja que apague la luz, que me ilumine tu amor ♪

porque a tu lado no tengo ataduras porque no te preocupas porque eres libre como el viento y frágil como una migaja de pan porque te tomas la vida de modo sencillo porque disfrutas cada momento porque me enseñas a disfrutar porque me recuerdas cada día lo maravillosa que puedo llegar a ser porque por ti intento cada día ser mejor porque me enamoraste de la manera más loca porque ves el vaso medio lleno porque eres lo que no soñaba porque me desconciertas y me paralizas porque me hace pum pum pum tan fuerte porque tienes un alma hermosa porque en el verde amarillento de tus ojos me pierdo porque de mi brotan los mejores sentimientos porque nada puede salir mal porque si algo sale mal, lo miro con los mejores ojos porque me sacas todas las sonrisas porque todo lo malo se disipa porque me haces ser yo porque eres tú y a tu lado tengo el alma libre.

Haría falta

que el día girara de otro modo,

que tuviésemos más gracia,

que disfrutáramos más de nosotros mismos.

Haría falta,

caminar sin prisa,

apreciar lo que tenemos junto a nosotros,

saber lo que aún no sabemos.

Haría falta,

que en el mundo existieran más ganas de hacer el bien,

que apareciera un mundo hecho a mano,

con más viento para quitar las nubes

y poder ver las estrellas.

Haría falta,

que se derrumbaran las murallas

y ver la luz,

conocer mejor la paz.

Haría falta

tomar la palabra del enemigo,

para entenderla en vez de destruirla.

Haría falta,

años de alegría corriente y duradera

caminos de sabiduría y de niñez

dejar volar el alma sin cadenas ni ataduras

no permitir que los años

te hagan olvidar tu parte de niña.

Haría falta que el sol no me diera la espalda,

que la noche en su grandeza me llevara al infinito,

y desde su dominio, poder ver el dolor del universo

Haría falta enterrar la tristeza

y cavar profundo hacia el camino del amor

Haría falta

que el mundo cambie,

poder tocar el cielo

y apreciar los colores de mi naturaleza

Haría falta

cambiar el alma

para que hubiera más confianza

y no rellenar el silencio de temores

Haría falta

escribir más cartas de amor y menos contratos,

reírse de uno mismo y juzgar menos al resto

Haría falta

compartir más caramelos

y consultar menos relojes

Haría falta

que los sueños vinieran por las noches

para luego despertarse con el tibio roce de la esperanza.

Haría falta

vislumbrar en tus ojos tristes y oscuros,

aquello que puedo hacer para conducirlos al sol.

Haría falta

que escaláramos los espacios vacíos

que dejáramos al silencio y a la soledad desafiarnos

Haría falta

que una palabra llenara de momentos el espacio,

que una mirada bastara para expresar lo inexpresable

Haría falta ese minuto,

el minimo tiempo que resumiera

aquello que siento clave,

para solucionar todo lo que haría falta

No dejaría que
nunca me pongas lejos
ya no te soy ajena

No te vayas si
aun estoy despierta
aunque esto sea un sueño...

no sé por qué tengo tantas ganas de llorar, como si me estuviera muriendo de pena. se me aprieta el corazón fuerte como aquella vez cuando terminé nuestra eterna relación amorosa, esa de años, la que creímos,ingenuamente, sería para siempre. que tontas.

bueno, la cosa es que tengo pena, y claramente no es por eso. a todo esto, que añeeeeeejo recordar esas cosas.

se supone que hace tiempo no me sentía tan feliz, se supone que ayer en el metro quería gritarles a todos que me sentía la tonta más feliz de la tierra, porque tú me haces feliz y quería que todos se enteraran. aún así tengo ganas de llorar. pero ganas de llorar no más, no pena, ni menos desolación.

alomejor- me gusta junto, suena más bacán qe a lo mejor - quiero llorar de alegría, porque tengo el alma tonta desde ese día en que miré tus ojos por primera vez, la primera vez qe me sumergí en esas aguas verdosas amarillentas, para no salir en un buen tiempo más (cruza los dedos, majo). entonces tengo alegría adentro y por eso lloro.

quizá también es miedo o alomejor es sólo porque denante me llegó la regla

en fin, estoy feliz, lloro y no sé por qué.

me gustaría tener las piernas tan, pero tan l a a a a a r g a a a a a a a a s que dé un sólo paso y llegue a valpo y viña, y de tres a la serena; ahí si que no me faltaría nada en la vida, aunque ahora igual sonrío.

cacha qe hoy es un día fome y como no tengo NADA que hacer me puse a ver cosas tontas en youtube i encontré cosas del mario bros. dios! cómo me gustaba ese juego cuando tenía 10.. y cómo me sigue gustando a los 19, aunqe el fanatismo de entonces no se compara con el de hoy. ya no soy una bala con el "ataris" ni con el "yoistic".

tanto me gustaba qe me pasaba horas frente a la tele jugando, salía a comer -rápidamente- y para ir al baño, y lo mejor de todo era qe mi mamá no me retaba porque ella era tan fanática como yo, pero no de jugar, sino de mirarme ganar y perder a mi, porque si se trataba de jugar, ella prefería matar naves espaciales, matar patos con una pistola chanta que traía la consola, o jugar al tetris, qe era como un control remoto gigante. era bacán

con los años seguía tan marioadicta como siempre, tenía 15 y mi club de fans ya no era sólo mi mamá: como 5 niñitos más chicos que yo, llegaban cada tarde a sentarse a la cama a verme jugar.

era toda una crack del mario y por eso después me gané el apodo de "teté master", así de bacán, y pa más remate yo me creía la raja.

que tiempos aquellos. si me hacen elegir, prefiero un ataris con juegos plásticos en vez de esos play esteichon bacanes que vibran cuando uno mata monos. me qedé en el pasado y me gusta ese pasado, cuando me creía bacán y mi vida giraba en torno a un juego de ataris del persa Teniente Cruz.

en volá descargo el mario y lo juego en pc, aunqe sé qe no será lo mismo... mmm mejor pido un ataris chanta pa la otra navidad

en meses cayeron apenas algunas gotitas

de pronto me abrieron las compuertas y el caudal salió con todo el power, todo

el equilibrio no es lo mío

esperemos ahora sí y todo salga bien ♥ ojalá po galla.

no me cabe en la cabeza cómo pueden mandarme a ordenar la pieza. no pueden pretender que ocupe un poco de mi preciado tiempo en hacer algo que no quiero y no me gusta. me carga. y no es un poco! son horas, porqe en verdad tengo la cagada. pero pucha, en ese tiempo puedo estar con mis amigos, mi familia o viendo cosas bacanes en el jistori shanel, meh. no me gusta ordenar, i no lo voy a hacer hasta que me den ganas y amanezca con ánimos, o hasta -como dice mi mamá- la mugre me llegue al cogote. fina ella, ojalá lo lea.

por cierto, es dosmildiez :O qe rápido todo ¿no? sí, del terror. y no me emociono porque sé que pasará lo mismo con el dosmilonce y con el dosmildoce y el dosmiltrece, si es que llegamos, porqe como dice nostradamus, se acaba el mundo. uhuhuhuh (entiendase como fantasmagórico)

ya oh, chao, mucho justori shanel parece que daña el cerebro.

ah, los mayas también dicen.