que lata tu cobardía, que tengas que hacerte de mensajeras para mandarme a decir cosas, siendo que me tienes a un click, a un enter. que lata que pase el tiempo y me siga dando cuenta de que no has cambiado ni un poco. que lata tus actitudes básicas. que lata las desilusiones, sobretodo, si vienen de ti. no vale la pena, no vales la pena. me hastías.

mañana tendrás tus cosas y las mías regresarán al lugar de donde nunca debieron salir. claramente no serás tú quién las reciba, para variar me has mandado una mensajera. me carga tu estilo, al menos ya no tendré mas deudas pendientes contigo.

so give me coffee and tv...

ya, tengo lo que necesitaba para estar tranquila: un NO rotundo de tu parte, tu "yo a ti te qiero pero no como pareja ni como mujer". sabes? no me dolió, de hecho me dejó más tranquila, pude respirar y sacarme "eso" de adentro y no esperar nada más de tu parte, echarte al olvido de una vez por todas y no estar con ese "quizá más adelante, quizá en unos días más" erradiqué por completo las esperanzas que más que hacer bien, esta vez, hacían puro daño. no puedo negar que me pegué unos lloriqueos grandes, de esos de adentro, la diferencia es que ahora no lloré por ti, lloré por mi y por mis sentimientos absurdos e incluso, podría decir, ingenuos. lloré, sí, pero esas lágrimas junto con llevarse el maquillaje, se llevaron poco a poco lo tuyo, tu presencia, tu olor en mi cama, tus recuerdos. porque claro, ya nos habíamos abandonado, pero de manera física, ahora, te abandono a mi manera, abandono- para siempre quizá- lo más importante, tu forma abstracta dentro de mi, tu esencia, mis pensamientos que eran tuyos, mi predisposición hacia ti. abandono la incertidumbre y la sensación de vacío. sí, la sensación de vacío ya no está, y ¿sabes de que estoy llena? estoy llena de mi.

paso a paso me iré desligando de ti, desarraigando de este sentimiento extraño, porque ya es hora de liberar el alma, de nuevo, y tal como la liberé contigo, ahora debo liberarla sin ti.

y como dice la canción de la javi "me voy a olvidarte campo adentro, niño"

me fuí al campo, sí, a olvidarte y a sonreir :)

tengo la cama llena de cds esparramados, todos de john lennon. es la cajita de su antología que mi papá guarda con tanto celo. hoy, por primera vez me atreví a tomarla, abrirla y sacar uno por uno los cds y el librito, explorarla. me gusta. me gustan los manuscritos de lennon, pero no lo que dicen, porque no le entiendo la letra. me gustan sus dibujos deformes, sin ton ni son. abro el pimer disco y lo reproduzco, lo oigo entero y los escalofrío me recorren. tu amor por yoko, tu amor por la vida, tu voz, tu paz, todo lo tuyo, john, me estremece. tu idioma - y no me refiero al inglés- es igual al que mi alma grita, el idioma que pocos entienden, el idioma del corazón, ese que tú, Vicenta, nunca lograste interpretar, ese, que quizás, nunca quisiste entender.

estoy tumbada en la cama, sin poder pararme, tengo que cuidarme el tatuaje, que por cierto, es una frase tuya, john. hoy no puedo salir, debo cuidarlo, que no se estropee, pero siento que tampoco quiero salir. hoy quiero encerrarme, esconderme bajo estas sábanas grises. hoy no quiero amigos, no quiero familia, no quiero llamadas ni quiero mensajes de facebook. me quiero a mi, escuchando lennon y sintiendo como late el corazón. pongo el cd 2 y lo escucho hasta la mitad.no me gustó. antes de poner el 3, pongo el uno de nuevo, es mi favorito. lo escucho mil veces y me doy cuenta de que tengo pena acumulada, no sé desde cuando, ni por cual razón y lloro, despacio, sintiendo las lágrimas tibias, suaves. me acuerdo de ti, en verdad no he dejado de pensar en ti desde anoche, no sé si para bien o para mal, sólo te pienso, recuerdo cosas e invento otras. que quisiera regresar contigo, que no me mereces, que lo nuestro fue un destello, que es una historia inconclusa o que es una historia con final. que significas tanto, o que importas menos que un cuesco de aceituna. que si se me diera la oportunidad ni siquiera te besaría, menos regresaría a tus brazos o que tal vez terminaría entre tus piernas, aferrada a tu espalda y tomada de tu mano, para continuar juntas... ni siquiera sé si te amo, no sé nada, todo lo que respecta a ti es un cuadro en blanco que no sé como tomar, quizás hasta olvidé tu cara y la forma de tus manos, la verdad es que ya no sé qué eres aquí y menos sé qué es lo que quiero contigo. todo me confunde y los sentimientos se encuentran y se mezclan... y eso, me da pena.

me siento torpe, me siento nada, sí nada... ni siquiera sé que va a pasar mañana... no tengo proyecciones, el terremoto se las llevó todas, un día me levanté y ya no tenía a esa mujer a mi lado, no tenía una carrera. ahora siento que parto de cero, pero hacia donde? estoy perdida, de mi misma, me siento sola.

ah, la favorita del CD1

estoy tan cansada, no he podido dormir

estoy tan cansada, tengo la mente confusa

me pregunto si debería levantarme y hacerme un trago...

no, no, no

estoy tan cansada, no sé que hacer

estoy tan cansada, sólo pienso en ti

me pregunto si debería llamarte, pero ya sé lo que harías...

dirás que te estoy tomando el pelo,

pero no es broma, me hace daño

no puedo dormir, no puedo dejar de pensar

hace ya tres semanas y me estoy volviendo loca

créeme que te daría todo lo que tengo

por un poco de paz

estoy tan cansada, me siento tan desconcertada

aunque esté tan cansada me fumaré otro cigarrillo

destroy everything you touch today 

destroy me this way 

anything that may desert you 

so it cannot hurt you

No te imaginas las ganas que tengo de un abrazo tuyo, de un beso, de una palabra que me haga sentir bien… seguramente esto nunca lo sabrás, porque delante de ti me haré la fuerte, claro, la fuerte que no siente nada, que le dio lo mismo y ahora está bien, como antes de conocerte… nunca sabrás que me muero por ti, que no sé hasta cuando lloraré tu ausencia y mi soledad, que te amo más que nunca y con más fuerza que ayer. De seguro nunca sabrás que justo ahora, mientras tu duermes yo te pienso como nunca y te extraño demasiado, que aun te llevo dentro y no sé si estás demasiado dentro de mi o soy yo la que en verdad no quiere sacarte, porque aún no me resigno… no quiero aceptarlo y tengo aun la ilusión de que quizás, algún día…

Algunos me dicen.. pff son dos meses, pero que importa? El cultivo del amor no tiene tiempo… pueden ser dos meses, dos años… quien sabe cuanto, pero el sentimiento ya está y más fijo que nunca, lo que me hace extrañarte y amarte como nunca, como a nadie en este momento… y eres tú quien está siempre en mi cabeza, no dejo de pensarte ni un minuto y mientras más te pienso, más agudo se hace este dolor el la guata, en el pecho, en el corazón… trato de ser fuerte, de pensar que eres una más que me hace lo mismo y que no vale la pena darte más vueltas… pero no eres una más, eres tú, lo que necesito como a nada ahora… que pena que no tenga el valor de hacértelo saber, pero es que frente a ti no puedo mostrarme débil porque no quiero caer ni tropezar de nuevo con la misma piedra, pero me cuesta asumir que ya no estarás más para mi, me cuesta levantarme y mirarte hacia atrás porque sabes? Aun te miro hacia el lado… como si aun me tuvieras de la mano, como antes, como quiero.

póngale play ►

es tu cumpleaños, sí. que lata tener que elegir estos momentos "significativos" para darme el chance de darte un espacio aquí. pero soy humana, i como todos, siempre espero los últimos momentos para demostrar las cosas importantes que siente mi corazón. ojalá tuviera un espíritu más noble i fuera capaz de demostrarte día a día lo importante que eres en mi. ojalá pudiera recordarte todo el tiempo la maravillosa mujer que se esconde tras tus ojos y tu sonrisa, y pudiera tenerte conmigo más seguido, para demostrarte mi cariño y mi amistad infinita.

sí, hoy es tu cumpleaños y me siento miserable de tener que recurrir a esto para que sepas el gran espacio que ocupas en mi corazón, i que sepas que si tuviera dos, uno sería completamente tuyo, amiga. me siento pésimo, porque siento que día a día rompo más esa promesa que algún día te hice: que nuestra amistad sería para siempre, tan maravillosa y cercana como algún día lo fue. ahora siento, más que nunca, que cada día me alejo más de ti.

pero así es la vida, nos aleja, nos acerca y nos vuelve a alejar. las circunstancias y los contextos nos determinan y lo que creímos sería igual siempre, no es ni la mitad de lo que algún día fue. pero que más da, las cosas ya son así y sé, y tú también sabes, que nuestra amistad es única, que tú conmigo eres totalmente tú y yo a tu lado soy solamente yo, que no hace falta nada, que esto es una hermandad, y que el destino no se equivocó, porque si hubiésemos sido hermanas de sangre, quizá no hubiésemos logrado ser hermanas de alma, de corazón.

no te niego que hace un tiempo atrás te sentí más unida, más estrecha, más a mi lado i sé que conmigo te pasa lo mismo, que ya no somos las amigas que algún día fuimos, ya no nos llamamos todos los días, ya no nos abrazamos ni compartimos el sueño una vez a la semana. pero, es lo que es, y lo que elegimos, por futuros mejores, por vivir el presente, el ahora, el cual ya no nos contempla tan cercanas como antes. tuvimos nuestro tiempo, i me siento orgullosa y feliz de haberlo disfrutado a concho, de no haber desperdiciado ni un instante juntas, porque ahí te ganaste todo de mi. te ganaste todo y eso estará para siempre mi pelu, para siempre te tendré en mi, en mi alma, en los más profundo, porque ¿sabes? no conozco i me temo que no conoceré nunca a nadie que llegue a mi como llegas tú, no podré lograr con nadie más, nunca, lo que logro contigo, esa confianza inexplicable, esa capacidad que tenemos de tener 8 o 20 años, de contarnos lo incontable y de generar eso mágico que sólo tú y yo sabemos y sentimos. Conocidos tengo miles, amigos tengo muchos, buenos amigos tengo varios, pero alguien como tú no encontraré ni a la vuelta de la esquina ni mil universos más allá, por eso quiero hoy recordarte lo mucho que te amo y que a tu lado voy a estar siempre y que aunque ya no estemos tan pegadas como antes, las cosas hermosas quedan en el corazón y que tú ya tienes hace tiempo un lugar reservado, que es sólo tuyo y nunca nadie podrá arrebatarte. que eres especial y eso no va a cambiar con el paso del tiempo, que puedes contar conmigo siempre, porque para ti voy a estar incondicionalmente, ya sabes, hasta que tengamos placa y pañales i aun después de eso voi a estar por si me necesitas ♥

Feliz cumpleaños, i gracias por llegar a mi vida, hace tantos años ya, pero más gracias a la vida por reencontrarnos una tarde de verano en el metro, prácticamente irreconocibles.

when you're down and troubled and you need some loving care, and nothing, nothing is going right, close your eyes and think of me and soon i will be there to brighten up even your darkest night. You just call out my name and you know wherever I am I'll come running to see you again. Winter, spring, summer or fall all you have to do is call and I'll be there... you've got a friend
If the sky above you grows dark and full of clouds, and that old north wind begins to blow, keep your head together and call my name out loud, soon you'll hear me knocking at your door ♫

ya pasaron hartos días ya del, amado por unos u odiado por otros, día de san valentín. yo lo viví, por primera vez tan hermoso. no fue precisamente "el día de los enamorados" el que viví junto a ti, porque, como siempre, el plan no funcionó para justo el 14. pero, ¿que más da? ya te dije antes que no me importó que no fuera juuusto ese día, pues contigo todos los días me parecen días del amor, cargados de cosas bonitas y de ojos brillantes, de sonrisas y de corazones gordos y almas repletas de mariposas. gracias por todos estos días de amor, que no son muchos, pero me parece que ya va una vida completa; en unos pocos días ya me entregas tanto. gracias, gracias mi amor,por todo. por estos días i por este quince de febrero tan perfecto. que felicidad más grande verte ahí, paradita afuera de mi casa, abrazada a un oso gigante - y hermoso por lo demás- saludarme con un beso pequeño, pero tan necesario, tan deseado durante semanas. gracias por ese abrazo, por ese almuerzo que tanto me preocupé en hacer, por esa tarde rica, echadas en la cama. todo fue perfecto. conociste a mis amigos y me diste la noche perfecta, a mi lado, llenándome de los besos más dulces y cuidándome el sueño... gracias por el quince, y por el dieciséis y por todos los días que vuelves mágicos. gracias por hacerme feliz.

y gracias a la vida, o al destino o a Dios o a quien sea por haberte traído a mi vida, porque sabes?

me tienes loca de amor

cada uno de ellos tiene algo especial, todos me sacan sonrisas pequeñas, medianas o enormes. me hacen feliz. con poco, con todo.

a algunos los extraño más. a otros los necesito más. todos son importantes, únicos. son mis amigos

sé que se me queda gente en el tintero, mucha, que me hacen tan feliz como ellos, pero son ellos los que ahora tengo más presente aquí à à à ♥

complicandome, otshra eh

sé que te amo, lo sé. tal como sé que tengo dos piernas y dos pies; una boca (para besarte) y una nariz. sé que te amo, pero a veces siento que lo tengo demasiado internalizado, casi como aprendido de memoria. a veces creo que te amo porque te lo repito mil veces al día por el teléfono, o porque te amaba la semana anterior o el día anterior. a veces siento que no lo siento. osea, lo siento, porque sé que está allí, como siempre, como el primer día; pero no sé, a veces me digo ¿de veras la amo? i sé que sí, te amo como siempre, como nunca quizá. al final siempre termino necesitando "algo" que me haga sentir que de verdad te amo, algún factor que me haga vibrar el amor dentro para poder decir: oh! sí, aun estas ahí tan o más vivo que nunca, o que siempre. una canción, un recuerdo, o tal vez una foto; donde pueda mirarte - virtualmente- a los ojos. alomejor (acuérdese que me gusta junto) es porque te tengo lo suficientemente lejos como para extrañar de sobremanera esas pulgas que me haces sentir en la guata cuando estás a mi lado (besándome, mirándome, queriéndome o simplemente estando allí, al lado). te amo, así grande y constante, pero necesito que se mueva más, que revolotee más, que salte y se me salga por todos los orificios del cuerpo (juju) te extraño, eso debe ser, que han pasado demasiados días sin verte, i el amor decantó, se acumuló en el fondo, lo que no quiere decir que no esté, sólo que está flojo, aconchado y necesito, con urgencia, que metas una cucharita en mi corazón i lo revuelvas un poco.

te amo, i es real, tu y yo somos reales, pero te necesito cerca, un poco más cerca. malditas vacaciones que me quitan tu compañía, me arrebatan los momentos junto a ti. pero no me quejo, ya tendremos nuestros días, solo para nosotras, donde pueda demostrarte lo mucho que te amo y sentir que tú también me amas a mi. porque me amas ¿cierto?

no, i won´t be afraid, just as long as you stand, stand by me... and darling, darlig stand by me oh! stand by me ♫

no sé dónde estoy, no sé dónde estuve, pero sé a dónde quiero ir

así que te haría saber, que en estas cosas que son para siempre, soy especialmente lenta

pero me doy cuenta de que te necesito y me preguntaba si podrías venir a casa...

pensé que era extraño, dijiste que todo cambió

te sentiste como si derrepente despertaras y dijiste:

"este es el primer día de mi vida, y soy feliz de no haber muerto antes de haberte conocido"

ahora no me importa, podría ir a cualquier parte contigo y probablemente sería feliz

asi que si quieres estar conmigo, con estas cosas no se puede saber, sólo tenemos que esperar y ver

además, quizás esta vez sea diferente, quiero decir que de verdad pienso que te gusto

Por primera vez siento que quiero hacer las cosas bien, no quiero cometer errores, no de nuevo, no más. quiero quererte, amarte mucho, infinitamente, locamente y de modo sencillo. pero siempre hay algo, algo que me derrumba todo, debo ser yo la del problema... siempre hay algo que me hace hacer las cosas no tan bien como yo quisiera. hay algo que me hace dudar, me cuesta cerrar los ojos y lanzarme al vacío de nuestro amor. tengo miedo, miedo de perderte y una vez más ver mi corazón roto en mil pedazos. miedo de que se me quiebre el alma por ti. tenemos todo para ser perfectas, lo sé. conozco también la magnitud de tu amor incondicional y sin preocupaciones, pero siempre comienzo poniéndome el parche antes de la herida, y es que quizás ya estoy herida desde antes y tengo miedo de que tus manos, tus ojos, tu alma, tu amor, lleguen a esas heridas viejas e inyecten un nuevo veneno que las reactive... porque sé que puedes ser la cura, pero también puedes ser quien más me dañe. conozco también la seguridad de tus palabras y tus miradas cuando me prometes a fe ciega que serás quien me ame y me cuide siempre, pero no sé... las dudas y la desconfianza me atormentan con potencia algunas veces. eso me molesta de mi, porque no tengo razones para tenerle miedo al amor que me ofreces día a día. me falta seguridad y no sé como lograrla. me falta tener el coraje de lanzarme a las aguas profundas del maravilloso amor que logramos crear, sabiendo que no me voy a ahogar, porque tú todos los días te encargas de recordarme que abajo estarás tú, en el mismo mar, para recibirme y darme de tu aire... pero tengo miedo de lanzarme y que de pronto seques nuestro mar y el golpe abajo sea duro, seco, doloroso. tengo una pena constante que a veces se apoca con la felicidad de tenerte a mi lado, pero que no me deja disfrutarte al cien por ciento, ni entregarme a ti como te lo mereces. sé que esto nos hace mal, pero no sé como sacarme esa angustia de adentro y decir: sí, todo estará bien, disfruta los momentos y no pienses en el mañana. no logro encontrar esa estabilidad que me gustaría, esa seguridad de tomar tu mano y saber que nada más importa y que tú y yo somos el cielo completo, el universo. siempre tengo ese temor, de que me dejes, de que ya no te tenga más, de que se acabe, de que me hagas daño... debo tener algo que anda cojo en mi, porque por más que me alientes y me ayudes a pisotear ese miedo, él permanece ahí y no quiero que sea más fuerte que el amor que siento por ti. tanto tiempo esperé a alguien como tú, que me llenara de luz, ahora que te tengo, intento inconscientemente de tapar esa luz, porque me puedo encandilar... ayúdame, con tu amor sincero y tus palabras sencillas, con tus pensamientos libres, con tus ojos hermosos y tus labios dulces, a ser plena, contigo, a tu lado; porque de lo que sí estoy segura es de que a tu lado puedo lograrlo todo, pero no sé como y necesito tu compañía, tus abrazos, tu calma. sí los necesito aun más, aun más que ayer, aun más que anoche, para poder cerrar los ojos y abrir el alma, para dejarte entrar y que te alojes en mi, sin incomodidades, sin problemas, mi amor.

miro hacia el cielo, está obscuro, es muy de noche... pero veo ese esparramo de diamantes que brillan incondicionales en esa infinita obscuridad. así creo que eres tú, como un diamante que calló del cielo. no importa que tan obscuro esté, no importa cuan densa e infinita sea la obscuridad; tú estás allí, brillando desde le primer día, para mi. me haz traído la luz, la esperanza, la felicidad... eres maravillosa, inexplicablemente hermosa.

desde el primer día en que miré tus ojos, besé tus dulces labios y tomé tu diminuta mano, me enamoraste... me soplaste un viento cálido que me hizo sonreír, una brisa que me hizo llorar de alegría y respirar paz, tranquilidad...

eres armonía, eres amor, eres vida... eres el universo completo tendido a mis pies, y me siento torpe, pues estoy maravillada y no sé como tomarlo completo sin desperdiciar ni un poco. quiero aprovecharte completa, disfrutarte y compartir mi universo contigo.

te miré por primera vez y no puede dimensionar la inmensidad de cosas que se escondían tras tu mirada. mi alma se remeció por completo, me temblaron las piernas y no supe qué hacer, ante mi tenía el alma perfecta, y desde ese instante supe que serías para mi y que no necesitaría en mi vida nada más que tu voz, tus manos y tu compañía.

me quedan chicas las palabras y las explicaciones frente a lo que me produces, frente a lo que siento y quiero contigo. sé que me entiendes y que no necesito deshacerme en explicaciones burdas, porque lo que me pasa contigo sólo puedo demostrártelo y hacértelo sentir...

quiero besarte y cerrar los ojos, sentirte a mi lado y saber que mientras estés conmigo nada más importa, porque el mundo de afuera continúa su trayectoria, nada va a cambiar por besarte. las guerras continuarán, la gente continuará discutiendo, viviendo y los bebés seguirán naciendo; a nadie le importa. sin embargo, en nuestro mundo se cerrarán las cortinas, para que nadie nos vea, y por un instante haremos oídos sordos y ojos ciegos al mundo material que nos rodea; mientras tanto, puedes tomar mi mano e ir a dar un paseo por el cielo...

Hace tiempo no escribía una carta de amor... meses, un año quizá. Lo que pasa es qe tú me inspiras, como hace meses, un año quizá, no me sentía inspirada, tocada por la magia y la tibieza del amor, porque esto ¿es amor? sí, es amor, y del puro

yo me acuerdo de aquel momento, aproveché la confusión, hice un intento y te dejaste besar por mí, y te dejaste besar.cuando tu boca toqué, mi corazón se paró, estuvo a punto de irse pero revivió, que suerte, pude volver para tenerte otra vez entre mis brazos. deja que apague la luz, que me ilumine tu amor ♪

porque a tu lado no tengo ataduras porque no te preocupas porque eres libre como el viento y frágil como una migaja de pan porque te tomas la vida de modo sencillo porque disfrutas cada momento porque me enseñas a disfrutar porque me recuerdas cada día lo maravillosa que puedo llegar a ser porque por ti intento cada día ser mejor porque me enamoraste de la manera más loca porque ves el vaso medio lleno porque eres lo que no soñaba porque me desconciertas y me paralizas porque me hace pum pum pum tan fuerte porque tienes un alma hermosa porque en el verde amarillento de tus ojos me pierdo porque de mi brotan los mejores sentimientos porque nada puede salir mal porque si algo sale mal, lo miro con los mejores ojos porque me sacas todas las sonrisas porque todo lo malo se disipa porque me haces ser yo porque eres tú y a tu lado tengo el alma libre.

Haría falta

que el día girara de otro modo,

que tuviésemos más gracia,

que disfrutáramos más de nosotros mismos.

Haría falta,

caminar sin prisa,

apreciar lo que tenemos junto a nosotros,

saber lo que aún no sabemos.

Haría falta,

que en el mundo existieran más ganas de hacer el bien,

que apareciera un mundo hecho a mano,

con más viento para quitar las nubes

y poder ver las estrellas.

Haría falta,

que se derrumbaran las murallas

y ver la luz,

conocer mejor la paz.

Haría falta

tomar la palabra del enemigo,

para entenderla en vez de destruirla.

Haría falta,

años de alegría corriente y duradera

caminos de sabiduría y de niñez

dejar volar el alma sin cadenas ni ataduras

no permitir que los años

te hagan olvidar tu parte de niña.

Haría falta que el sol no me diera la espalda,

que la noche en su grandeza me llevara al infinito,

y desde su dominio, poder ver el dolor del universo

Haría falta enterrar la tristeza

y cavar profundo hacia el camino del amor

Haría falta

que el mundo cambie,

poder tocar el cielo

y apreciar los colores de mi naturaleza

Haría falta

cambiar el alma

para que hubiera más confianza

y no rellenar el silencio de temores

Haría falta

escribir más cartas de amor y menos contratos,

reírse de uno mismo y juzgar menos al resto

Haría falta

compartir más caramelos

y consultar menos relojes

Haría falta

que los sueños vinieran por las noches

para luego despertarse con el tibio roce de la esperanza.

Haría falta

vislumbrar en tus ojos tristes y oscuros,

aquello que puedo hacer para conducirlos al sol.

Haría falta

que escaláramos los espacios vacíos

que dejáramos al silencio y a la soledad desafiarnos

Haría falta

que una palabra llenara de momentos el espacio,

que una mirada bastara para expresar lo inexpresable

Haría falta ese minuto,

el minimo tiempo que resumiera

aquello que siento clave,

para solucionar todo lo que haría falta

No dejaría que
nunca me pongas lejos
ya no te soy ajena

No te vayas si
aun estoy despierta
aunque esto sea un sueño...

no sé por qué tengo tantas ganas de llorar, como si me estuviera muriendo de pena. se me aprieta el corazón fuerte como aquella vez cuando terminé nuestra eterna relación amorosa, esa de años, la que creímos,ingenuamente, sería para siempre. que tontas.

bueno, la cosa es que tengo pena, y claramente no es por eso. a todo esto, que añeeeeeejo recordar esas cosas.

se supone que hace tiempo no me sentía tan feliz, se supone que ayer en el metro quería gritarles a todos que me sentía la tonta más feliz de la tierra, porque tú me haces feliz y quería que todos se enteraran. aún así tengo ganas de llorar. pero ganas de llorar no más, no pena, ni menos desolación.

alomejor- me gusta junto, suena más bacán qe a lo mejor - quiero llorar de alegría, porque tengo el alma tonta desde ese día en que miré tus ojos por primera vez, la primera vez qe me sumergí en esas aguas verdosas amarillentas, para no salir en un buen tiempo más (cruza los dedos, majo). entonces tengo alegría adentro y por eso lloro.

quizá también es miedo o alomejor es sólo porque denante me llegó la regla

en fin, estoy feliz, lloro y no sé por qué.

me gustaría tener las piernas tan, pero tan l a a a a a r g a a a a a a a a s que dé un sólo paso y llegue a valpo y viña, y de tres a la serena; ahí si que no me faltaría nada en la vida, aunque ahora igual sonrío.

cacha qe hoy es un día fome y como no tengo NADA que hacer me puse a ver cosas tontas en youtube i encontré cosas del mario bros. dios! cómo me gustaba ese juego cuando tenía 10.. y cómo me sigue gustando a los 19, aunqe el fanatismo de entonces no se compara con el de hoy. ya no soy una bala con el "ataris" ni con el "yoistic".

tanto me gustaba qe me pasaba horas frente a la tele jugando, salía a comer -rápidamente- y para ir al baño, y lo mejor de todo era qe mi mamá no me retaba porque ella era tan fanática como yo, pero no de jugar, sino de mirarme ganar y perder a mi, porque si se trataba de jugar, ella prefería matar naves espaciales, matar patos con una pistola chanta que traía la consola, o jugar al tetris, qe era como un control remoto gigante. era bacán

con los años seguía tan marioadicta como siempre, tenía 15 y mi club de fans ya no era sólo mi mamá: como 5 niñitos más chicos que yo, llegaban cada tarde a sentarse a la cama a verme jugar.

era toda una crack del mario y por eso después me gané el apodo de "teté master", así de bacán, y pa más remate yo me creía la raja.

que tiempos aquellos. si me hacen elegir, prefiero un ataris con juegos plásticos en vez de esos play esteichon bacanes que vibran cuando uno mata monos. me qedé en el pasado y me gusta ese pasado, cuando me creía bacán y mi vida giraba en torno a un juego de ataris del persa Teniente Cruz.

en volá descargo el mario y lo juego en pc, aunqe sé qe no será lo mismo... mmm mejor pido un ataris chanta pa la otra navidad