tengo la cama llena de cds esparramados, todos de john lennon. es la cajita de su antología que mi papá guarda con tanto celo. hoy, por primera vez me atreví a tomarla, abrirla y sacar uno por uno los cds y el librito, explorarla. me gusta. me gustan los manuscritos de lennon, pero no lo que dicen, porque no le entiendo la letra. me gustan sus dibujos deformes, sin ton ni son. abro el pimer disco y lo reproduzco, lo oigo entero y los escalofrío me recorren. tu amor por yoko, tu amor por la vida, tu voz, tu paz, todo lo tuyo, john, me estremece. tu idioma - y no me refiero al inglés- es igual al que mi alma grita, el idioma que pocos entienden, el idioma del corazón, ese que tú, Vicenta, nunca lograste interpretar, ese, que quizás, nunca quisiste entender.
estoy tumbada en la cama, sin poder pararme, tengo que cuidarme el tatuaje, que por cierto, es una frase tuya, john. hoy no puedo salir, debo cuidarlo, que no se estropee, pero siento que tampoco quiero salir. hoy quiero encerrarme, esconderme bajo estas sábanas grises. hoy no quiero amigos, no quiero familia, no quiero llamadas ni quiero mensajes de facebook. me quiero a mi, escuchando lennon y sintiendo como late el corazón. pongo el cd 2 y lo escucho hasta la mitad.no me gustó. antes de poner el 3, pongo el uno de nuevo, es mi favorito. lo escucho mil veces y me doy cuenta de que tengo pena acumulada, no sé desde cuando, ni por cual razón y lloro, despacio, sintiendo las lágrimas tibias, suaves. me acuerdo de ti, en verdad no he dejado de pensar en ti desde anoche, no sé si para bien o para mal, sólo te pienso, recuerdo cosas e invento otras. que quisiera regresar contigo, que no me mereces, que lo nuestro fue un destello, que es una historia inconclusa o que es una historia con final. que significas tanto, o que importas menos que un cuesco de aceituna. que si se me diera la oportunidad ni siquiera te besaría, menos regresaría a tus brazos o que tal vez terminaría entre tus piernas, aferrada a tu espalda y tomada de tu mano, para continuar juntas... ni siquiera sé si te amo, no sé nada, todo lo que respecta a ti es un cuadro en blanco que no sé como tomar, quizás hasta olvidé tu cara y la forma de tus manos, la verdad es que ya no sé qué eres aquí y menos sé qué es lo que quiero contigo. todo me confunde y los sentimientos se encuentran y se mezclan... y eso, me da pena.
me siento torpe, me siento nada, sí nada... ni siquiera sé que va a pasar mañana... no tengo proyecciones, el terremoto se las llevó todas, un día me levanté y ya no tenía a esa mujer a mi lado, no tenía una carrera. ahora siento que parto de cero, pero hacia donde? estoy perdida, de mi misma, me siento sola.
ah, la favorita del CD1
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