dejando que me lleve el viento

Por primera vez siento que quiero hacer las cosas bien, no quiero cometer errores, no de nuevo, no más. quiero quererte, amarte mucho, infinitamente, locamente y de modo sencillo. pero siempre hay algo, algo que me derrumba todo, debo ser yo la del problema... siempre hay algo que me hace hacer las cosas no tan bien como yo quisiera. hay algo que me hace dudar, me cuesta cerrar los ojos y lanzarme al vacío de nuestro amor. tengo miedo, miedo de perderte y una vez más ver mi corazón roto en mil pedazos. miedo de que se me quiebre el alma por ti. tenemos todo para ser perfectas, lo sé. conozco también la magnitud de tu amor incondicional y sin preocupaciones, pero siempre comienzo poniéndome el parche antes de la herida, y es que quizás ya estoy herida desde antes y tengo miedo de que tus manos, tus ojos, tu alma, tu amor, lleguen a esas heridas viejas e inyecten un nuevo veneno que las reactive... porque sé que puedes ser la cura, pero también puedes ser quien más me dañe. conozco también la seguridad de tus palabras y tus miradas cuando me prometes a fe ciega que serás quien me ame y me cuide siempre, pero no sé... las dudas y la desconfianza me atormentan con potencia algunas veces. eso me molesta de mi, porque no tengo razones para tenerle miedo al amor que me ofreces día a día. me falta seguridad y no sé como lograrla. me falta tener el coraje de lanzarme a las aguas profundas del maravilloso amor que logramos crear, sabiendo que no me voy a ahogar, porque tú todos los días te encargas de recordarme que abajo estarás tú, en el mismo mar, para recibirme y darme de tu aire... pero tengo miedo de lanzarme y que de pronto seques nuestro mar y el golpe abajo sea duro, seco, doloroso. tengo una pena constante que a veces se apoca con la felicidad de tenerte a mi lado, pero que no me deja disfrutarte al cien por ciento, ni entregarme a ti como te lo mereces. sé que esto nos hace mal, pero no sé como sacarme esa angustia de adentro y decir: sí, todo estará bien, disfruta los momentos y no pienses en el mañana. no logro encontrar esa estabilidad que me gustaría, esa seguridad de tomar tu mano y saber que nada más importa y que tú y yo somos el cielo completo, el universo. siempre tengo ese temor, de que me dejes, de que ya no te tenga más, de que se acabe, de que me hagas daño... debo tener algo que anda cojo en mi, porque por más que me alientes y me ayudes a pisotear ese miedo, él permanece ahí y no quiero que sea más fuerte que el amor que siento por ti. tanto tiempo esperé a alguien como tú, que me llenara de luz, ahora que te tengo, intento inconscientemente de tapar esa luz, porque me puedo encandilar... ayúdame, con tu amor sincero y tus palabras sencillas, con tus pensamientos libres, con tus ojos hermosos y tus labios dulces, a ser plena, contigo, a tu lado; porque de lo que sí estoy segura es de que a tu lado puedo lograrlo todo, pero no sé como y necesito tu compañía, tus abrazos, tu calma. sí los necesito aun más, aun más que ayer, aun más que anoche, para poder cerrar los ojos y abrir el alma, para dejarte entrar y que te alojes en mi, sin incomodidades, sin problemas, mi amor.